« La vengeance reste un plat qui se mange froid. » Voila encore une expression bien pourrie, que tout le monde a deja prononcee au moins un coup dans sa vie.

« La vengeance reste un plat qui se mange froid. » Voila encore une expression bien pourrie, que tout le monde a deja prononcee au moins un coup dans sa vie.

J’ai donc cherche a en connaitre l’origine, mais rien, nada, que dalle. Quand tu tapes « la vengeance est 1 plat qui se mange froid, source », y a 120 000 resultats, 42 pages et tu ne sais i  chaque fois jamais quel est le con qui a sorti ca 1 jour.

J’en ai conclu qu’on se foutait bien de notre gueule chez Wikipedia et que les mecs de Google devaient passer un temps a tricoter des pulls dans leurs open space de connards puceaux. Ah si, j’ai quand meme appris un style: Il est une variante allemande datant du XIX eme siecle. Merci les gars, je vais beaucoup mieux dormir une telle nuit.

Ce que je peux tout de meme affirmer, c’est que l’expression n’aurait jamais existe a la table de faire mes potes. Nous, on s’embrouille et on mange en aussi moment. Deja, parce qu’on est des meufs et qu’on sait donc Realiser deux choses a J’ai fois, ainsi, que, quand il s’agit de bouffer, les principes de bienseance comme macher la bouche fermee, disparaissent aussi vite que le petit Gregory.

Mais de nous toutes, il y en a une qui a donne ses lettres de noblesse au concept. Cela jour-la, Sacha reste devenue le maitre.

L’histoire commence depuis quelques mois, quand elle rencontre votre mec a 1 diner. C’est la seule celibataire et, face a celle-ci, quatre types ont l’air de vouloir la connaitre legerement mieux. Voire vachement plus. Ils lui courent apres toute la fi?te mais a minuit, Sacha rentre sagement chez elle. Notre lendemain, au reveil, elle recoit un message.

« Je n’ai nullement arrete de penser a toi. J’ai harcele Steph Afin de avoir ton numero. Tu es desormais dans l’obligation de diner avec moi »

Mignon. Sans fautes d’orthographe – le principal fleau de notre siecle juste apres les Ch’tis – et tout a fait partante pour bouger de ce marasme sentimental dans lequel elle s’est empetree, Sacha accepte.

Pour etre franche, sur l’instant, j’etais aussi optimiste qu’un condamne a fond a l’heure de son dernier repas, mais Sacha est tellement rayonnante, tellement heureuse que, pour un coup, je l’ai fermee.

Elle me faisait le meme effet que les gars qui postent leurs photos de mariage sur Facebook – ca roule aussi avec leurs vacances et pire, leurs gamins – et toi, derriere ton ecran qui ne est en mesure de t’empecher de nos insulter. Tu le vois, votre bonheur insolemment etale qui te donne envie de plomber une maternelle? Et ben, Sacha me renvoyait ca a l’oreille tous les semaines, sans que je puisse lui dire d’arreter. Parce que non, on ne va decemment nullement demander a ses amies d’avoir le desir de se defenestrer, ca ne s’fait gui?re.

Bref, pendant des mois, Sacha etait comblee. Elle avait enfin l’impression d’avoir deniche le bon, celui avec qui elle finirait ses semaines et toutes ces conneries pour fillettes pre-puberes, fans de Taylor Swift. Ils avaient programme des vacances, visite des apparts et envisageaient meme d’acheter 1 chat. Du love tel s’il en pleuvait. Du je te tiens la main dans un magasin. Du vomi en barre.

Et puis, un jour jamais fera comme un autre, mec parfait est devenu encule premier, celui qui vous tord le c?ur et te le donne a bouffer ensuite. J’ai veille de leur depart en vacances, le type a disparu. Sacha l’a appele un coup, deux fois, quinze fois, il n’a jamais repondu. Passee la colere, elle a vraiment commence a flipper. Et s’il avait eu un accident? Si on l’avait tabasse? Il a peut-etre ete enleve par la mafia coreenne?

Evidemment, rien de tout ca. Encule premier est terre chez un pote, occupe a l’organisation de le plan « courage, fuyons » ou De quelle fai§on disparaitre de la vie de sa meuf sans aucune explication. Tout ca pour plus se barrer en vacances et baiser bien cela a deux nibards, naturellement.

Une semaine de larmes et d’envie d’avaler un bidon de Javel plus tard, Sacha n’a plus qu’un commentaire aux levres: vengeance. Parce qu’etre prise Afin de une conne, c’est marrant 10 minutes, au bout de 31 annees, ca rend mechamment machiavelique.

Elle aurait aussi pu rester assise bien tranquillement en attendant que le karma lui defonce l’oreille. Mais comme la patience n’a pas ete son tri?s, elle s’est chargee de donner un coup de pouce au destin. Au debut, elle a bien envisage une vengeance simple du genre « je vais raconter a n’importe qui que c’est le pire coup d’la terre ». Mais celle-ci a vite opte pour une bonne grosse revanche de connasse, qui a pour interet de clairement plus soulager ainsi que me apporter matiere a rediger.

Des mois a vivre ensemble lui avaient permis de connaitre ses adresses messages et tous ses mots de passe. Alors, avec une excellente matinee d’ete, Sacha est passee a l’action. Sur le Facebook du mec deja, ou elle s’est plainte de « travailler dans une boite de merde, avec un encule de patron et des collegues debiles », Twitter ou elle a explique en 140 caracteres pourquoi il fallait rallier Marine Le Pen en 2017, Instagram, ou elle a poste des photos de lui dans le plus simple appareil. Sans filtre evidemment. Et elle ne s’est pas arretee la.

Elle l’a ensuite denonce a Hadopi Afin de telechargement illegal et au Tresor Public pour ses 22 pv non regles. Mais, la ou Sacha s’est depassee, c’est quand elle l’a inscrit concernant Grinder, le Tinder gay, en prenant lait de lui creer une adresse mail et un mot de passe bien neufs, histoire qu’il ne puisse pas se desabonner. Ainsi que l’envoyer a l’ensemble de ces contacts mails, parents compris.

« Chaud comme la braise. Envie de toi d’emblee. Appelle moi au 06 64 52 89… » avec une photo de lui en calbute. Magique.

Le mec n’a que dalle compris. 30 messages par nuit, 20 appels par jour, des inconnus qui t’abordent fisting et gang bang. Tes potes qui commentent ton anatomie. Tes parents qui remettent en cause toute leur education. Et ta mere qui se bute au Xanax. Bienvenue dans la cour des grands, mon petit, tu as voulu jouer, Sacha t’as mis KO direct. Quelques temps prochainement, le type est tellement au bout de sa vie qu’il a fini via remplacer de numero de telephone.

Il a certainement du saisir que Sacha etait derriere tout ca, mais lui qui n’avait deja jamais eu le courage une quitter proprement, ne l’a toujours pas eu pour l’insulter d’avoir moisi sa life. Lorsque l’on n’a aucune couilles, faut croire que c’est pour le quotidien.

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